guduyema 的个人博客

    这么长时间以来的忙碌终于忙到了毕业，似乎四年的时间只为等这一天。
    我去了一家公司制的事业单位，是办公室的小职员，很多东西都不上手，虽然同事们都很帮助我，但是我还是感到压力很大，感到周边的竞争氛围。
    或许是习惯了懒散，习惯了得过且过，为了图安逸前程都放弃了，已进入社会走上工作岗位，有很多不适应，雄关漫道真如铁而今迈步从头越，我将一步步踏踏实实的做好工作，学会思考，把工作做的更完美，多向同事们学习，使自己发展更快。
    江湖，我来了！

    今晚闲着没事就想起去朋友们的空间看看，越看我越觉得惭愧，我自以为很了解朋友们的情况，就如同他们了解我一样。但是当我看到他们的日志，我才知道我错了，我才发现这么长时间以来我竟然没有关注过他们的内心。
    以前我只顾着把自己的烦恼涂鸦在自己的空间里，期待着有朋友会看到，会给我安慰，最终也只是那一两个对我最关心的朋友看到了给我安慰了。而我呢，却很少想着关注一下朋友的空间，关注一下他们的心理活动，没有想着在朋友心情不好时去安慰一下他们。我为自己的自私感到脸红。
    我的朋友，我以为只要在心中记住你是我的朋友就可以了，我发现我错了，我不该只顾着自己疲于奔波，只顾着自己低头前进，我应该多抬头看一下你们，彼此传递一个会心的笑容，然后我们一起努力，一起前行。
    朋友，我现在才意识到我的不足，或许已经晚了，因为我感觉得出已经与很多老朋友疏远了，但是我会在今后与你们一起面对困难，一起打开心结，一起结伴前行，让生命的足迹中留下我们友谊的最美丽的脚印！

    虽然我一直在努力的想忘记，但今天是农历11月16日确实是你我的生日，不要对我说生日快乐，我其实一点也不快乐！
    女朋友从很早前就开始数着日子，做着打算，准备给我生日的惊喜，我叮嘱过她好多次不要再提我的生日，让我忘记好了，因为每次我一想到生日我就会有无尽的伤感，会特别的压抑。
    过完一个生日，我又大了一岁，而自己至今却仍是毫无收获，学业谈不上有成，工作还没有着落，都这么大的人了还要靠父母生活。而自己的人生与遭遇也越来越感到坎坷。我多希望自己永远不会过生日啊，虽然这是自欺欺人。
     所以今年的生日我没有告诉任何人，大家也都忘了，甚至连我的家人也忘记了今天是我的生日，只有女朋友还记得，这样我心里稍稍好受了一点，免得大家都知道了我有大了一岁却仍是一事无成。
    昨晚本想玩个通宵，今天好大睡一天，把生日抛在脑后，但是刚过凌晨0点女朋友就发来短信祝我生日快乐，接着又打来电话叫我早点睡，说今天还有招聘会。我躺在床上压抑了好久才睡着。
    今天一早爬起来跑到招聘会上已经是人山人海。刚进去听到有人和我打招呼，我抬头一看是班上的同学，她不是对我说我们已经不是朋友了吗，不是已经说形同陌路了吗，怎么突然向我打招呼了，难道是……我匆忙应了一声，才发现她好像突然明白了什么似的低着头跑开了。我心情立刻再次一落千丈，低着头挤进了人群。
    在里面转了两圈却硬是一份简历也没有投出去，虽然今年的经济形势和就业形势是不好，但是读了四年的大学乱落到如此的结果实在是心有不甘，于是随便投了几份简历就回到寝室玩着电脑。玩了没一会儿女朋友就来了，给我买了一双手套，还买了一个袖珍蛋糕，我不知道自己心里到底是窝火还是高兴，心情很复杂。
    晚上一起去食堂吃的饭，我特意给自己买了一瓶酒，以前很能喝的，今天却只喝了一点就感觉不舒服了，但我还是硬着头皮喝完了。吃晚饭送她回去，回来的路上买了一包烟，算是给自己的生日礼物吧。其实我不喜欢抽烟，抽了烟不但令身边的人不舒服，自己也会觉得头晕恶心不舒服，但是每次感到压抑了我还是会到处找烟。
    不写了，越写心里越感觉不舒服……
    但我还是祝愿所有今天生日的人都生日快了吧，不要像我一样。

   一封信写了好久却不知道该写给谁，说了很多却没有人能听，我只好把它贴在博客里，给自己看了。
   她说我们已经不再是朋友，言下之意是她还曾经把我当作是朋友而不仅是同学，那我还得先谢谢她曾经把我当作是朋友吧。
   我这个人做人一直很失败，所以也没有指望能有很多或者能有多永久的朋友。 （古人云人生得一知己足以又何必去计较那么多呢？！）
   我和女朋友的感情不需要别人理解，有的人可以把它看成是一种施舍，有的人可以把它看成是逢场作戏，也有的人可以说我对女朋友不真心，甚至有的人可以说我对她很粗暴。这些我都不想解释，因为时间和事实会说明一切，谣言也总会不攻自破。每个人表达感情的方式各不相同，看看自己父母表达感情的方式你们就会明白，但每种方式的目的却是相同的，那就是爱。或许你不能理解，但是她理解，她还在我身边。 （况且我的朋友对你说我对女朋友不好的本意不是这样的，他只是在强调我的困难强调是不可能帮她交钱，但是你却断章取义并加以改编传播，导致越传越离谱。）
   当然我承认有的时候我会有一些不合道德的想法，甚至会把这种想法告诉我身边的人或者以文字的方式表达出来，但是想法毕竟不是事实，反而这种想法甚至会成为我反省自己的明镜，会使我敦促自己千万不要让它成为事实。 （法不诛心，只要我没有把想法变为现实，没有做出不合道德的事情，你无权给我判刑）
   有时遇事我会拿不定主义，会征求你的意见，但是我是出于绝对的信任才告诉你这些事情，并且当时我也言明过这事不要对别人提起。但结果呢？你对别人提了，使我们之间的秘密成为你们之间的秘密。你有没有想过，你在对别人提起的时候就已经伤害了我？就算是你只和你最亲密，你最信任的人提起，也是背负了我的信任。所以你觉得你还有必要再查是谁又再次泄露了秘密呢？为什么不先想一下你自己呢？！ （我在说这句话的时候我就在想我说到底还是我错了，因为归根结底我是源头，当时我不说不就什么事都没有嘛！哎，还是那句话，我自作自受！）
   至于评论我的人品，说我巴结领佳节又重阳导也好，为自己的利益不顾一切也好，我更是不想多说。我只知道我既然在这个位子上，我就应该做好，对工作任务就应该努力的贯彻执行，如果做不好当时干吗要竞争这个位子呢？你也曾在相同的位子上做过，我们对工作任务，对于上级与群众的关系几乎是截然不同的处理方式，但是结果是怎样的你想过吗？到头来所受的评价是不是一样的？我这个人就是一根筋，认死理，对工作我要求自己不能含糊，不会像你一样明哲保身，不会像你一样为了照顾大家目前的好处而变通。但是结果呢？自有公众评说。 （做好自己的本职工作便是刻意逢迎巴结？！而反之就是高风亮节？！朋友说我像秦国时的商鞅，是尽职尽责也是酷吏，下场也会相同，这话很有道理）
   说我为了考选调生而刻意的去做作？！我现在应经不考了，但我还是像我以前一样的去对待工作，这又如何解释？！ （之前大家只是说我对工作太较真了，对大家要求的太多了，但是并没有过说我巴结领佳节又重阳导的说法，是谁在看我在“藏玉枕纱厨独”期间按照院里的要求认真统计班上同学的外出情况时认为我不尽情面而说我一心想向领佳节又重阳导表现的，又是谁开始私下传播说我这是可以巴结并“一语点醒”大家使大家也觉得这说法合理并开始这样传播的？！）
   也曾因为玩笑或者酒后大话说凭借什么什么把XX怎么样，但是我有那样去做吗？！不知道是你听了这玩笑而当真并编成各种版本说我会为了自己的一点利益就不择手段而传播愚蠢，还是我自己太愚蠢竟能开出这种玩笑。哎，还是我太失败了！ （你觉得我如果真想这样做的话我会告诉对方我要这样做吗？！我说这话是是因为我对他很信任，也知道他会把他当成是玩笑，但是他在与别人聊天时不经意的谈论到了我并说了这句话，言者无意听者有心，她听了这话回去后按照自己的理解开始刻意扭曲传播，到了你的耳朵里玩笑也成了真的，我没有做也是做了。看来我不得不吸取教训谨言慎行啊！）
   对于目前的工作，我自己都承认有越俎代庖之嫌，我自己都不愿意这么做。但是院里是向我布置的任务，我转交给班长他一来觉得受我安排心里窝火，二来对一些棘手或繁琐的工作他又不愿接受，我该怎么做？还得硬着头皮自己来。我无论是在私下场合还是在会议上都明确向院领佳节又重阳导反应过这个问题，要求明确责任，但院里却批评我推卸工作责任，说我作为一个学生党员不服从组织的安排，工作执行的不好还是唯我试问！此时我还能怎么做？！ （不说了，还是我处理问题太失败了！）
   我一直不屑于去打探八卦的一些事情，对她人的种种传闻我一直是不以为然，所以对任何人我持有相同的态度，即使她是中途转到我们学校的，但既然人家刚来时你们就说她来到我们这个大家庭，也就是我们家庭的一员，我就应该把她当作我们班真正的一员来对待。所以我做班长时无论是开水补助还是寒衣补助我都会给她争取，现在我不是班长了，但作为一名同学我应该也有表达自己意见的权利吧？ （你讨厌别人是你的权利，我为她争取一次机会是出于对同学的关心，我问心无愧，无论你怎么想！）
   哎，不说了，我嘴笨，越说越不清楚，越说误解越深，说到底还是失败！
   古语言亡羊补牢，为时不晚。经过这么长时间的相处你终于明白了我到底是怎样的一个人，终于明白我可不交，而毅然决然的与我划清界限，从此形同陌路，也算是个明白人，我还是很佩服你！
  （我终于明白了一个正式组织中的非正式组织的力量，我更明白了你个人的能量，你可以把我搞得身败名裂，可以把这个集体中你看不顺眼的任何一个人给孤立起来，而我却连申辩的机会和对象都没有！）
   大学将近四年，猛然一想才发现自己真的是很失败，竟然只有寥寥几个算是铁的朋友，曾记得大学以前我身便是有多少铁哥们可以在我有事时二话不说挺身而出。原因是什么？他们说朋友是建立在有共同经历的基础上的，以前有那么多朋友是因为我们有相同的经历，我们家庭背景相同、都受过欺负、一起上学放学、一起逃课、一起打架、一起晚上在操场上大喊大叫、一起半夜披着被子跑到外面看星星聊天、一起站在办公室外面受行人的注目礼。而我现在呢，和我身边的几乎都没有过相同的精力，有的只是复杂的人情世故。我不知道他说的是不是对的，但我知道自己的确做的很失败，明白了在今后的人生中需要更加的谨言慎行。

   今天10月2号晚上我们学校——华中农业大学举行了盛大的110周年校庆焰火晚会，晚会焰火由北京奥运会焰火晚会承办方原班人马倾力打造，焰火耗资据说在100万以上，不用看也知道那情景会有多么的壮观。
   焰火共有6个燃放点，包括广场低空焰火，周围的焰火瀑布，以及广场外（人文楼和图书馆背面）的高空焰火等，燃放分为四节，前三节都是4分钟，最后一节10分钟，总共22分钟。
   我作为工作人员，负责高空焰火区的安全工作，因为用工作在身，我不能去广场观看，错过了低空焰火和焰火瀑布，但是我在高空焰火区却真实的感受了整个过程，近距离看到了晚会最精彩的焰火。下面是我用MP4拍的焰火视频，请欣赏当时的盛况，也祝福我的学校——华中农业大学110周年生日快乐！
高空焰火区第一段(打不开就点此连接：http://v.youku.com/v_show/id_XNDUyOTU1MjQ=.html）


高空焰火区第二段（打不开请点此连接：http://v.youku.com/v_show/id_XNDUyOTU4Mjg=.html）


高空焰火区第三段（打不开请点此连接：http://v.youku.com/v_show/id_XNDUyOTYyNDg=.html）


高空焰火区第四段，最美最壮观的一段哦（打不开请点此连接：http://v.youku.com/v_show/id_XNDUyOTc5NTI=.html）

    开学来已经大四了，上学期的成绩出来了，总的来说感觉还可以，学习成绩和综合测评成绩我均居班级第三名，获得了优秀团员和三好学生的荣誉称号，作为优秀学生干部的候选人也在评比当中，本以为可以拿到国家励志奖学金的，但现在看来希望不大了。总的来说上学年的收获和蛮大的。但现在进了大四了，我迷惘了。
    班上好多人准备考研的都在努力着，准备找工作的同学也在忙着准备，有的同学已经找到工作了，而我现在却不知道自己在干什么，该干什么。未来的路怎么走我还处在迷茫当中，不知道我该做什么。
    找工作？我不知道自己适合做什么工作，或者说我不知道自己能胜任什么工作，说实话现在回头想想大学四年来我学到了些什么，我也不知道，专业知识我自己感觉什么都没有掌握，英语很烂，口头表达能力很烂，长处是能够认真的对待工作，对我的工作无论是领佳节又重阳导还是老师还是同学们大家对我工作的评价都比较高，但是面试的时候对方怎么会知道这些呢？哎。
    考研，根本就没有这个打算！那只是把就业的压力推后了几年而已。
    考公务员，希望不大。
    考选调生，选调生未来的发展空间到底有多大，我自己也不知道，有的选调生成功了，但是大多是有背景的，大多却在基层默默呆了七八年没有动静。虽然我想通过自己的努力工作或许会能成功，但是对于官半夜凉初透场、对于社交我知道自己能不能做好。再者我还没有确定是考湖北的选调生还是考山东的，湖北的好考，但是毕竟不是自己的家乡，去了基层对该地毕竟是陌生的，更没有关系网络。在山东可以多陪一下父母，对这里的情况比较了解，也有一定的关系网络，但是每年山东的竞争却是如此激烈，恐怕也不好上。
    看到身边的同学在忙着应聘，忙着工作，我自己却不知道该干些什么，心里很着急。
    我该干什么？！

   最近过的好忙啊！
   放假了别人都在玩，而我却又要去搞问卷调查，又要帮老师搞的课题收集整理资料。
   这个课题我不是很感兴趣，资料也不好找。我头都大了了！郁闷！
   女朋友还有十几天才回来，我的抓紧做完啊，免得她回来我也做不成了。
   很想她，她在家那么辛苦，想想都让人心疼，回来好好犒劳一下她。

   今天是香港回归11周年纪念日，也是我和莹相爱一周年纪念日。
   虽然今天事情比较多，心里也很烦，但是想到我们风风雨雨吵吵闹闹的过了一年了，心里还好蛮多感慨，蛮多兴奋的。
   这一年里，我们经历了很多，彼此更加懂得珍惜对方，我们的爱也如美酒随着时间的推移越来越醇，越来越深。
   一年里我更深刻的了解了你，更证实了自己没有爱错人，自己当初的选择是正确的。以后我将会更加珍惜……
   我知道，女人天生喜欢浪漫，虽然我们的一周年纪念过的并不是很浪漫，但是也很难忘，我们更懂得了彼此的心，我将会在以后的日子里更加珍惜你，爱护你。
   周年纪念快乐！